Pošlite nám tonery poštou !!! Peniaze posielame ihneď na účet, ak bude hodnota výkupu po kontrole väčšia ako 20 EUR, preplatíme Vám poštovné... Zasielacia adresa : INTO Slovakia s.r.o., Krajná 86, 82104 Bratislava. Pre viac informácii volajte 0915721343 . Zmena otváracích hodín - výkupy na pobočkách iba do 15:30 !


CALL CENTRUM BA : 02 / 444 550 22
Gabriela Slížová 0915 721 343 gabika@vykuptonerov.sk
Daniela Zellnerová 0918 622 056 d.zellnerova@vykuptonerov.sk
Mirka Rešetárová 0915 729 006 m.resetarova@vykuptonerov.sk

CALL CENTRUM TT : 033 / 55 120 54
Gabriela Machová - Trnava 0905 317 641 g.machova@vykuptonerov.sk

Iné

Nielen práca je potrebná k životu !
Ak ste sa dostali až do tohto menu, gratulujeme – tu nebudeme predávať, vykupovať ani servisovať, ale podelíme sa s Vami o aktuálne vtipy, ktoré k nám dorazili od priateľov…

aligátor

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy…
Jedno letné popoludnie sa dedko rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien.

Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
– Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
– Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Zaujímavé výroky :


Manželka mužovi : Idem na 5 min. k  susedke ,  nezabudni  každú polhodinku  pomiešať polievku…

 

Poznám jednu tak škaredú ženu, že keď posielala mailom svoju fotku, zachytil ju antivír. 

 

Žena je ako olympijská trofej. Musíš o ňu bojovať, a potom Ti celý život visí na krku…

 

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela.

 

Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

 

Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

 

V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

 

Predávam lángoše.   Konečne riadne mastný  džob!

 

Toľko som čítal o škodlivých účinkoch alkoholu a cigariet… že som sa rozhodol že prestanem čítať.

 

Na senilite je najlepšie to, že si sám pred sebou môžeš skryť vianočné darčeky… 

 

Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

 

Každý má svoje miesto práve vtedy, keď:- muž vedie auto, – žena vedie domácnosť,- svokra prúd..

 

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena.  Troch mužov pochovala.. pričom dvaja len driemali.

 

Dve blondýnky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí: – Ty počuj, to nie je kráľ Štefan? Druhá blondynka:- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi..O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ta nevidel..Na to blondynka:- No… Komu tu šibe?

 

Výmena názorov znamená to, keď pôjdeš za šéfom so svojim názorom a vrátiš sa s jeho.

Múdrosti zo života

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...

Základní otázka:
"Existuje život po svatbě"?

... a jeden proti lidskosti: "Manželka celou noc nepřišla domů, asi má
milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout
alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

Jeden politický a skoro ani nie vtip…

V Brazilii, Millor Fernandes (humorista, dramaturg a spisovatel), vyzval v jednej relácii publikum nasledujúcou otázkou k diskusii: “Aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?”
Najväčšou pozornosťou ho upútala odpoveď jedného učiteľa: “ Vážený pán Millor, na základe dlhého rozmýšľania som prišiel k nasledujúcemu záveru. Rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, že toho prvého som si vybral ja a ten druhý si vybral mňa. Je to správna odpoveď?”
Odpoveď Millora  bola nasledujúca:” Vážený pane, vy ste génius!! Ako jediný ste dokázali medzi nimi nájsť aspoň jeden rozdiel.”

Hádanka

Kto uhádne , ktorý náš zamestnanec je na tejto fotke ?  Odpoveď posielajte na adresu : d.jenikova@vykuptonerov.sk

Východniarsky barový

Dvojo vychodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina.
Po
chviľi jedon odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
“No… ta rychlo… ta to teraz maš priležitosc..”
– Druhi še ňešmelo obhľadňe a…. šup do šebe kamaratovo puldeci.

 

Východniarsky

Idzem v totej Bratislave do Dopravného podniku Bratislava a chcem
“električenku” a predavačka še me pýta: “Chcete to na mesiac” ?
Ta hutorim jej : “Jak na mešac, šak na Blavu ti šalena, co vižiram
jak kozmonaut ?

Slovenské múdrosti

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec…

 

  Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!


Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu
 manželku…

 

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som urobil ústretový krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka…

 

  Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
 podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a potom hurááá… 
 

Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
 nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť  na čo sa nemôžem pozerať?

 

   Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.

 

   Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je dačo strašné.

 

 Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.  


                                                    Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
                                                   milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v
                                                    kostole a myslel na pivo.